الموضوع ماله علاقة بالرجولة
المجتمع تغير والدنيا تغيرت
ترا كانو يقولون نفس هالكلام وقت ما جا تعليم النساء
الان الكل لازم يدرس بناته
اما انك تتماشى مع التغير ولا بتجلس
عن نفسي خلاص تعايشت وتقبلت ورضيت


وبالنسبة لموضوعك ممكن تحصلها لكن راح تتنازل عن اشياء مثل ما هي تنازلت. مثلا الجمال
والعمر البنت مثلا ما تكون فوق ٢٤
لو خطبت وحده عمرها ٣٠ اكيد بتقبل ب اي شيء

طيب انا خانني التعبير وبستبدل رجولة بكرامة

لان للاسف اللي يقبل حقوق غيره وحقوقه تنرفض هذا تنازل عن كرامته واهان نفسه

والتعليم شي مختلف تماما لانه فتره مؤقته ووقت قصير ومحدد وبرضو فالغالب تكون مكمله عند اهلها واذا كملت معك كم سنه وتخلص .. اما كونها موظفة طول ماهي بالوظيفة بتنشغل عن البيت ولازم تقدم تعويض عن اهمالها لامور البيت بمساعدتك بمصاريف البيت وليس امور شخصيه .. واذا ماتبغى تساعد ماديا تساعدك بامور البيت .. المهم لازم يكون لها دور للاسرة باختصار

ومثل ماقلت انت فيه تنازلات لو تاخذ ربة منزل حتى لو راتبك عادي بترتاح داخل البيت لكن بتتنازل عن الماده .. واذا تنازلت برغبتك بموظفة لازم تساعدك ماديا بمصاريف البيت .. اذا لا هذي ولا هذي .. هذي وحده مافيها خير وهي مقصد كلامي لما اقول يتنازل عن كرامته .. لانه وفر لها كل شي وهي ما وفرت له ولا شي .. انت قيس الشي هذا وحطه مثال على احد من اصحابك مثلا تساعده وتوقف معه وهو ابسط الامور مايساعدك فيها كيف حتشوفه ؟ من باب الاولى الزوجة لانها اقرب الناس لك بعد الله وهي اللي المفروض تحس فيك اكثر من الغرباء .. اذا بتتعامل معي بهالطريقه هذي صارت عدوه مو زوجه يعني الغرض من الزواج الاستقرار والموده والرحمه اما اخذ وحده تعاملني كاني غريب هههههههه ابوه زواج اللي كذا اقعد عزوبي ارحم لي من وحده كذا

طيب ذا الي انا جالس اقوله مدري ليش هاجمتني هههههه
هي حقها تعمل وتسوق وتشاركني المصاريف
وبكذا الكل مرتاح ومستفيد
هي عندها دخل وانا المصاريف بتقل علي

ايه فاهم انا معك بهالموضوع

بس مقصدي الاساسي ان هذي ماتصير حقوقها لما تتزوجها الا لما تعطيك حقوقك وانا ما اهاجم ولا شي
بس انقهرت ان اللي فهمته منك ان هي تاخذ حقوقها كامله وانت تتنازل انك ترضى تشتغل وتسوق وهي اصلا ماتبغى تساعدك فهمت قصدي

عالعموم الحل تتاكد انها صالحه اهم شي لانها لو صالحه وتخاف ربها بتوقف معك ولا تبين انك تبغى راتبها ولا تبغاها تقاسمك المصاريف خلها تجي من نفسها مثل ماذكر واحد بالردود ان زوجته من نفسها تساعد وهذا افضل شي ولكرامتك تكون من نفسها تساعد لان حتى لو طلبتها وساعدتك نظرتها لك غير لما تعطيك من نفسها او زي صاحب الرد قلها بعطيكي اخر الشهر لو حتى مجامله هي من نفسها بتستحي اذا انها صالحه وطيبه وترفض ويبان معدنها واصلا الصالحه لو زوجها جاته ضائقه ماديه هي من نفسها توقف معه وترا غالبية البنات طيبين لو كنت معها كويس هي من نفسها بتوقف معك

مجرد شرطك الغريب مو بس المرة حتى اخوانها والجماعة بيشكون فيك ولاتلومهم عندنا اعلى نسب طلاق للاسف وكل واحد له نظرة مختلفة

احسن شي لاتشرط ولا شي خلها لاتعاشرتو اطرح الموضوع معها خاص وخلصنا وحتى لو رفضت بتلين مع الايام ان شاء الله وان مازانت مافيها انت اللي عليك البيت اما كذا داقها في الوجه ماينفع

مالومك الحياه الحين صايره مقرفه ومعقده لكن الافضل مايكون شرط ولا حاجة تحطها اساسية .. الطبيعي انها تساعدك اذا حصل لك ظرف مادي اذا انها سويه وتخاف ربها .. لكن ترا 7 الاف تفتح لك بيت وناس اعرفهم رواتبهم اقل ومتزوجين وعندهم عيال .. ممكن بالرياض صح مشكله لكن واحد من الشباب قالي بالشرق فيه ابجار رخيص واستغربت ان ارخص من المدينه اللي انا فيها قالي لان العقار مليان بالرياض .. او اذا عملك له فروع او جهات خارج الرياض حاول تنقل لان المدن الثانيه تقدر تفتح بيت بهالراتب ونقول انه بيزيد مثلا مع الوقت وحاول تشوف مصدر دخل ثاني او تتفق معها تفتحون مشروع او اي شي له علاقه بالتجاره .. اغلب الناس كذا ترا رواتبهم واقل .. واذا اخترت صح وحده صالحه وتخاف ربها وانت كنت مصلح نفسك صدقني من نفسها بتساعدك اقلها تخفف مصاريف البيت او المقاضي .. صدقني اغلب الموظفات كذا وهذا الطبيعي اصلا حتى لو مو واجب لاتشيل هم من الناحيه ذي ومايحتاج تتكلم لانك حتضر نفسك لما تخطب .. الشي هذا اللي يحدد صلاحها ثم صلاحك وتعاملك معها وحتفزع معك بامور اكبر كمان فالغالب اذا كنت كفو

هل لو الرجل تكفل بكل شئ بتقل نسب الطلاق؟
بالعكس المشاكل المادية هي اكبر اسباب الطلاق ومشكلة بعض الرجال يقول بعدين اقنعها لكن ينصدم من صعوبة الحياة وتكاليفها وراح ينضغط والعشرة معه صعبة وتطفش منه وتطلب الطلاق لانها ما تحتاجه عندها وظيفة والامن والامان توفره لها الدولة


الان البنت تحط شروط كثيره
ما يمنعني من الدراسة (يمكن تدرس او تكمل بمدينة اخرى او دولة اخرى)
ما يمنعني من الوظيفة (يمكن تتوظف بمدينة ثانية غير الي انت فيها)
فيلا
وبعضهن شرط القيادة

الكلام الي اقوله ضد العرف السائد لكن هل هو عيب او حرام؟ لا طبعا
يمكن ترفض؟ بكيفها الي ما عندها استعداد تساعد زوجها ما عليها حسافه

ليش هي تحط شروط والرجل لا؟

ليش هي تحط شروطها بكل شجاعة ووضوح
والرجال المفترض يخافون؟

ياخي الله يصلحك كلامي اقول انت تحدد الامور لما تشوفهم وهي تقبل او ترفض اللي تحط لك شروط عكس اللي تبغاه شوف غيرها اختار اللي يناسبك انت اللي بتشيل الليله انا ماقلت ان هم يشرطون وانت لا وذكرت هالشي قبل بالردود انا الحالات اللي ذكرتها في حال انها ماشترطت عليك وكانت متعلمه ومخلصه دراستها عاد انت تاخذها ربة منزل او موظفة هالشيء انت اللي تشوفه لكن في حالة اشترطت انت اشرط كمان كلامي اول اذا ماشترطت شي عليك .. ياخي انت مغسول مخك مثل الاغلبية من السوشل ميديا ترا انا كمان كنت ماخذ فكرة غلط عن البنات ولما اشتغلت مقابلة جمهور اكتشفت ان اغلب البنات طيبات وحنونات وربي خلقهم كذا لنا رحمة ترا وهذا الاصل والفطرة .. انت قاعد تجيب تخيلات من الشيطان لاسوء الحالات .. انها حتشترط وانها ماحتساعد وانها وانها .. ياخي فيه شي اسمه خطبة تقدر تعرفها كويسه وتناسبك ولا انانيه وسيكوباتيه ووو … الخ اما تخيلات بدون ماتشوف عالواقع وتخطب ماينفع هذي توقعات من الشيطان كلها علشان ماتتزوج .. كلم اهلك وقلهم المواصفات اللي تبغاها والامور اللي تبغاها تصير وهم يشوفون لك اللي تناسبك اذا حصلوا وبس الموضوع مو اختراع ذرة ترا واذا ماناسبتك قبل العقد بالخطبة خلاص افسخ الخطبة وشوف غيرها الموضوع مايحتاج كل هالوسوسة شوف وضعها عالواقع وبس لان الناس مو زي بعض .. السوشل ميديا دايم تطلع لنا الحثالات والحالات الايجابية اللي حولنا ماتظهرها وانت تحسب كل البنات زي اللي تشوفهم بالسوشل ميديا

يا عزيزي Jeeh

لا تحط احتمالات سلبية.
ياعزيزي نسبة الطلاق كبيرة عندنا في السعودية
وكل طلاق له سبب

لكن في نفس الوقت ملايين العوائل عايشين مع بعض
بالرغم من المشاكل الكبيرة في الزواج الا ان الحياة ماشية.

لا تربط الطلاق بالمشاكل المادية لوحدها.
يمكن المشاكل المادية ما تشكل ولا 1%

الناس تختلف في الاطباع
فيه وحده او واحد انفسهم شينه يمكن ما يتحمل اسلوب حياة معينة
او شخير
او ريحة معينة
او اي شي
ويطلب او تطلب الطلاق

فيه اسباب تافهه لناس تطلقوا

وادخل اقرا في تويتر تفهم كلامي


تخيل الله لا يقوله تتزوج وحده مثل ما تبي
موظفة وتعاونك في المصاريف و و و و
وتكتشف انها تخونك او راعية سهرات او او او او

لا تكثر تفكير
لأن كل الاحتمالات واردة
يمكن تشاركك في المصاريف اليوم بس بكره غيرت رايها ما تبي

الناس تختلف
وكل واحد له مزاج وله قناعات يمكن تتغير في اي لحظة
بعد يوم او بعد 5 سنوات


تفكيرك بطريقة سلبية راح يخليك في داومة تعيشها
وما راح تعرس

اذا حسيت ان فيه شروط تعجيزية او شروط ماتقدر عليها كنسل من بدري ولا تشاور احد حتى هنا لاتشاور

قرأت موضوعك ثم قرأت ردودك, وأتمنى تقرأ ردي بهدوء وتأمل :


انت قضيتك كلها تدور حول الزوجة الموظفة, وردودك توحي أنه لديك قناعة تامة أن المرأة الموظفة شيء لا مناص منه, وإن هذا الواقع مفروض بوحدة من ثلاث حسب كلامك:


1- أنه الواقع فارضه على الناس اليوم بشكل لا يمكن رفضه بحيث إنك وصفته بأنه حق كفلته الدولة, كأن الدولة تجبر الزوج أن زوجته تعمل , وهذا غير صحيح طبعا.



2- أن المجتمع والعرف الحالي يفرضه على الزوج, وهذا برضو غير صحيح, فربات البيوت يملؤون المنازل بحمد الله, والي تدور رجال يستر عليها وهي في بيتها كثير!.


3- أنك أنت تظن أن الصورة المثالية للزواج الذي تحلم فيه لابد يكون بين زوج وزوجة كلهم موظفين, لكن بحيث أن الزوجة تؤمن بوجوب مشاركتها للزوج بالنفقة والمسكن والمعيشة, مثل ما إنها تترك البيت وحق زوجها ببقائها في بيتها وحفظه وتربية عياله, فلا بد إنها تقدم مقابل لهذا القصور, وهذا الفهم منك فيه ماهو صحيح وفيه ماهو خطأ.


خلاصة القول : اظفر بذات الدين تربت يداك , واعلم أن أعظم زواج ناجح هو ما يقوم على الأسس الشرعية للنظام الاجتماعي في الإسلام , رجل يعمل ويكسب وينفق على أهله وامرأة تربي وتقوم على المنزل, وبقيام كل واحد منهم بواجباته الشرعية واستيفاءه حقوقه تأتي السعادة والتوفيق بإذن الله.


التعليق على مسألة ما يجب على الوظفة العاملة تجاه النفقة والزوج:


لو رجل تزوج بامرأة غير موظفة, هو يقوم بواجباته وهي تقوم بواجباتها, ثم بعد زمن طلبت الزوجة أن تتوظف, قال لها الزوج ما أسمح لك إلا بشرط, تتحملين نفقتك الشخصية من راتبك, وتساعديني بفواتير البيت, هنا نقول أن شرط الزوج صحيح, لأنه بيتنازل عن حق من حقوقه ويريد له مقابل تقدمه الزوجة , فتوافق على الشرط أو تبقى في بيتها وتستمر الحياة


أو مثلا واحد جاي يخطب بنت يعلم أنها موظفة , وراتبها حلو , فيقدم شرطه ويقول شرطي أنها تشاركني النفقة والمعيشة إلخ , شرطه هذا حق له, وكذلك من حقها ترفض الزواج به وتتمسك براتبها وتقول شرطي من الي بيتزوجني ما يمس شي من راتبي,


لكن واحد جاي بيخطب بنت الناس من البداية ويرى أنه واجب عليها وجوبا مشاركته النفقشة وتكاليف الحياة, هذا خلل عنده في التصور لازم يراجعه.


ونصيحتي لك هي ما كتبته بأول هذا الرد, اظفر بذات الدين, فإن كانت ربة منزل فهذا هو الغنيمة, وإذا أصريت على أنها موظفة, احرص إنها ذات دين, ولا تشترط عليها شيء , لأن هذي الأمور إذا وفق الله بين الزوجين بعد مدة من العشرة بتجي بشكل تطوعي من الزوجة الصالحة وهي الي بتعرض عليك المشاركة والمساندة ما دام حمل النفقات عليك أكبر من طاقتك

يابو عبدالله اشكرك على كلامك الطيب
لكن بالنسبة لي اطلبها تشاركني المصاريف اهون علي من ان اشرط تكون ربه منزل

الدولة الله يعزها استثمرت فيها وادخلتها في جامعات وتصرف لها مكافاة ورواتب للدكاتره اقسم بالله انه الهدر ب ام عينه

ولو وجدت الفتاة المناسبة وكانت ربه منزل راح اسعى لها واساعدها بالحصول على عمل
الكل مستفيد
هي راح تحقق ذاتها ويصير عندها دخل وبالمقابل راح تخف اعباء الحياة

الناس الي ضد هالشيء ما ادري شلون مب شايفين الي جالس يصير
التضخم في ازدياد وهذا طبيعي يعني الاقتصاد هو كذا
الي مب طبيعي ان العائلة ما تزيد مصادر الدخل وما نخلي كل شيء على الرجل المرآة الصالحة هي الي تعين زوجها على الدنيا

عزيزي
وفقك الله وسخر لك ماتريد
لكن من واقع تجارب الحياه بحكم اني المسؤول عن تزويج اخواتي وكذلك رحت مع الكثير من الشباب للخطبة
مهما كانت الأسرة وبنتهم طيبين ومتفهمين مجرد انك تقول ابيها تشارك سيتم رفضك.
تقول الدولة الله يعزها استثمرت فيها وادخلتها في جامعات وتصرف لها مكافاة
اذن الأولى انها تعطي ابوها وأهلها اللي تعبو وسهروا وودوها وجابوها وقضوا لها لين تخرجت ماهو يتعبون ويجي واحد يأخذها جاهزة براتبها ويشرط عليها تشاركه المصاريف .

شوف هو صحيح المصاريف زادت لكن ماينفع تشرط .. خل الموضوع يجي من نفسه وهي بتساعدك .. واذا خايف توصل مرحلة الصفر اول شي اغلبية البنات واصلا انت ماحتجلس معها وتوصل هالمرحلة الا انك عرفت طينتها وماحتسحب عليك وانت كويس معها بس ترا لو وصلت مرحلة الصفر وماساعدتك هي بتخسر كمان فا هي اصلا لمصلحتها حتساعدك علشان ماتنهد الاسرة .. مستحيل وحدة سوية زوجها مثلا يفصل من عمل او وقع بضائقه ماديه خصوصا لو فيه عيال بتطنش كل شي وتروح تشتري لها كماليات ! اللي تسوي كذا مهي طبيعيه وماتوقع وحده تسويها الا اذا ماتبغاك .. طبعا ليش اقولك ماينفع تشرط هالشيء ؟ وانت رديت علي قبل قلت لي ليش هم يشرطون والرجال يخافون .. طبعا ياحبيبي من حقك تشرط اي شي ما عاد هالشيء لانه من واجباتك الاساسية تجاه المرأه .. مثل لو هي مثلا شرطت انك تطبخ لها ماحترضاها لانها من واجباتها الاساسية كمرأة تجاهك من يوم انخلقت الدنيا الرجل دوره خارج البيت والمراه داخل البيت .. لو الاساس تبغاها ربة منزل وفي حال توظفت تساعدك اذا بتترك امور البيت يكون كتعويض لهالشيء انت كذا هذا من حقك لانها قصرت من ناحية البيت .. اما انك تشرط وتعتبرها كانها رجل مثلك والموضوع قطه ولا ماتعيشين معي غلط مو للدرجة ذي لانها مراه تحتاج من يقوم فيها وبشؤونها واصلا من اساسيات الزوج النفقة ولعلمك النفقه مربوطه بالطاعه .. انت كمان لما تخليها مثلك بهالموضوع خصوصا لو كان شرط ترا بتنتقص من نفسك لانها بغض النظر اذا اهلها قبلوا او رفضوا .. هي بنفسها ما حتحترمك وحتشوفك منت قد المسؤوليه وحتشوف انها شايلة المسؤولية كمان وماتفرق عنها باي شي
انا اشوف افضل شي الواحد يطلب ربة منزل تقوم بشؤونه وشؤون البيت وتلقائيا مع الوقت انت فالغالب انتاجيتك بتزيد وممكن يصير عندك مصدر دخل ثاني وتشرط انها اذا توظفت تساعدك كذا ارحم بكثير وانت كسبت الناحيتين .. لكن انك تعاملها كانها رجال وشي اساسي انها تصرف هي كمان اكبر غلط حتى لو ساعدتك حياتك بتتنغص لانها ماحتحترمك نهائيا وحتصير بينكم مشاكل اكبر .. ترا نجاح وفشل الزواج مو بس بالفلوس بالعكس فيه ناس ظروفه صعبه وتحصل زوجته تحبه وتحترمه الفلوس ماهي مقياس الا اذا كانت هي ماديه .. لكن موضوع انك تلزمها هو اللي حيخرب زواجك صدقني لانه عكس طبيعة المرأه .. ترا من الاخير اعطيك اياها النساء زي الاطفال يحتاجون رعاية واهتمام .. الطفل لو خليته يسوي مهامك الاساسية وماتخليه يعيش طفولته وحملته امور فوق طاقته مع الوقت حيكرهك او حيتمرد عليك ونفس الفكرة للنساء كذا طبيعتهم ولازم تستوعب الشي ذا مابنفع تعاملها كرجل مثلك او كصاحبك

لو شرط عليها الخاطب تجلس بالبيت هل بترضى او تقبل؟

ابوها على وجه تقاعد او تقاعد غالبا كيف تحطه بميزان الشاب الي توه يبدأ حياته؟

الصدق انا غاسل يدي من المجتمع دايم يراعون لراتب الزوج ويبونه يتحمل كلشي
مع ان الدبره بالفلوس اهم من الراتب
شباب رواتبهم فوق 12 وعايشين على الراتب
ونفس الشيء البنات (غالبا)

هي لو دوامها من 8 إلى 4 العصر بتطبخ لي؟
ساعة ونص مشوار رايحه ساعة ونص راجعه (بالرياض)
بتنظف البيت؟ بتدرس عيالها؟
و يمكن ترفض الحمل عشان عندها مشروع او عمل او دراسة

كل الاشياء هذي كانو يسوونها النساء قبل وكانو الرجال يصرفون
الان تغيرت المعادلة مدري انا كلامي غير واضح ولا شلون.

ليش الرجل صار يرضى زوجته تخالط الرجال وتعمل معهم وبينهم
هل فيه نساء يقولون لنساء اوه مايصير ويذكرون لهم حرمه هذا الشيء؟ لا طبعا
وانت الان جاي تقولي ما راح تحترمك ومن هالكلام الي ابد مب منطقي لو وفرت لها حياة كريمة واهتميت فيها بعيالك راح تحترمك ( الفلوس مب كل شيء )
ياكثر الرجال الي يصرف ويحمل نفسه ديون فوق طاقته وزوجته ما تطيقه

وتراني ما اعمم
عن الحشيمات بعض الهرج ما يوجه

اكبر غلط تخليها تشاركك في شي انت المسؤول الاول وانت الراعي المسؤول عن رعيته وان كان عندها راتب فهذا شي يخصها توفره لها تشتري اشياء لها (((بموافقتك))) يعني ماينفع انها تبي تطلع استراحه مع صديقاتها وبتقط معهم وانت رافض انها تطلع الاستراحه وتقولك بفلوسي هذي عيب او تبغى تشتري سياره وانت رافض الفكره او تسافر مع صديقاتها الخ فهمت علي يعني انت الامر الناهي في ذي الامور اما الاشياء النسائيه مثل الذهب الملابس الاشياء الخاصه التجميل وغيرها على حسب فضاوتك ووقتك اما انك تاخذ منها نصيحه من اخ الحرمه ماتحب تعطي واذا عطت منت وكرهت الواحد عيشته

ياخي انت ليش مخلي الشيطان يسيطر على افكارك لهالدرجة ومخلي السوشل ميديا تشحنك بشكل سلبي الى هالدرجة ياخي وضحت لك انا والزملاء كمان الحلول الايجابيه بس انت الا تبغى تروح لاسوء خيار ومخلي الموضوع حرب مو زواج ! ياخي ماقلت لك ماتحترمك لو ساعدتك بكل الاحوال انا حددت فقط في حالة انك فرضت .. وبيصير نفس الشي انها بتساعدك لو مافرضت بس الفرق بيكون من طيب نفسها مو بالغصب .. اذا ماساعدتك من نفسها وهي موظفه وانت محتاح مساعده هذي ماهي انسانه سويه وطلقها قبل تجيب منها عيال اصلا .. انا ماني عارف ليش نجيب لك امثله وحلول ايجابيه وانت تصر الا تجيب اسوء سيناريو او اسوء نوع من النساء هذي اصلا انك تخليها بذمتك اكبر اهانه لنفسك ! يعني طلقها وشوف غيرها والدنيا ماوقفت عليها ولا تجيب منها عيال الا بعد ماتعرف معدنها مضبوط .. وانت الحين دخلتنا بموضوع ثاني كمان انه الرجل صار يرضى بالاختلاط ؟ مين قالك الموضوع هذا نفس ردي السابق لما تقول العمل والسواقه لازم ووضحت لك انك منت ملزوم وهذا اختيار منك والاختلاط برضو هذا اختيار منك تقبل او لا وبرضو كررت نفس السيناريو على هالموضوع انك تختار اسوء مثال .. يعني مو عاجبك الاختلاط واخذتها مثال وتركت اللي تشتغل بالتجارة من البيت او تكون مدرسة او وظيفة غير مختلطة ورحت تركز على الشي اللي تكرهه ! الله يصلحك ويهديك بس .. واذا خايف من شي من البداية لاتحيب عيال اول سنتين او سنه وتعرفها زين وتشوف صالحه او لا بعدين فكر تجيب عيال لان لو مابينكم عيال الانفصال بيكون سهل وماله تبعات وهذا الحل الافضل .. وانا من رايي اللي موظفه ولا تساعد بالاسرة مافيها خير وهالحالات قليله او نادره اغلب البنات طيبين ويساعدون واذا ماهي كذا خلاص طلقها قبل لاتجيب منها عيال وخلاص ينتهي الموضوع وبلاش سلبيه الله يصلحك

اختصرت كلام كثير
ربة بيت وانتهى الموضوع.
واهم شي وحده نفس وضعك المالي.