يكفي نصايح
banner
2017-03-22 , 11:55 مساءً
ياسر ابو زياد’s Avatar
ياسر ابو زياد

الجريح

المشاركات:19174
التسجيل:Oct 2007
ياسر ابو زياد
اذا بالعاطفه فهو ابوك ومهما كان تستحمله

لكن ان جيت للواقع ابوك مزودها يعني انا برأي الشخصي ان الولد اذا تخرج من الثانويه وبدا الجامعه وخلاص شفت اموره تضبط خلاص اتركه .. انا برايي ان هنا خلاص انتهت مرحلتي وبدات مرحلته هو الله يوفقه ويستر عليه ( مع التوجيه من بعيد لبعيد ) لكن اني اراقب ولدي وامتحنه في كل صغيره وكبيره انا متاكد انه بيكرهني او على الاقل ماراح يطيق جلستي ولو شافني بيتهرب مني.. فليش انا اوصلهم للحاله هذه ؟؟

يااخي بعض الاباء الله يصلحهم عندهم شويه دكتاتوريه صغيره ( ترا جد يمكن تكون كذا ) وحب سيطره تحصله وده يتحكم بعياله 24/7/365 يوم سنويا وهذا غلط صدقني بيكرهونك ويتجاهلونك ..

انا متاكد من وجهي نظري وصحتها لاني شفت ناس كثير اعرفهم كذا بعضهم.. وانت الان موضوعك يثبت

تحصل ابوه اول مايجي عند عياله يانصيحه ياانتقاد .. وش به شعرك كذا؟ وش به لبسك كذا ؟ وش نغمة جوالك هذه ؟؟ بصراحه هذه احسها تدخل بزياده.. ويكره عياله فيه

الله يعيينك حاول تتماشى وتصبر وتسايس مالك الا كذا ..
2017-03-22 , 11:55 مساءً
2017-03-23 , 12:11 صباحاً
masg’s Avatar
masg

مبدع

المشاركات:2454
التسجيل:Jan 2004
masg
اولا شي طالما انك مدرك لهذا الأمر فأنت على الطريق الصحيح
كونك ترى أن والدك يبالغ في النصيحة او تنتقد تصرف من تصرفاته هذا لا يتنافى مع احترام وبر الوالدين فحقهم واحترامهم محفوظ بلا شك ولا نقاش في ذلك
كون أبوك يبالغ في حرصه عليك أمر طبيعي الغير طبيعي أنه يفعل هالشي معك وانت في هذا العمر أعتقد أنسب حل لوضعك هو الخروج من المنزل ولو لفترة مؤقتة بحيث تنال بعض الاستقلال وجرب ربما يتغير الوضع قليلا ايضا سنك سن زواج ربما لو تزوجت تتغير نظرة الوالد لك ولو قليلا
2017-03-23 , 12:11 صباحاً
2017-03-23 , 01:10 صباحاً
عزوز المحمادي’s Avatar
عزوز المحمادي

متميز

المشاركات:6891
التسجيل:Aug 2011
عزوز المحمادي
qMASTAp كتب:
لا لست ملزم بكل شي حياتي ولا حياتهم


وش سويت عشان تقول حياتي ولا حياتهم ؟
حياتك كلها ما تسوى شيء من اللي سووه لك غير ان ديننا اوضح واجبنا بتجاههم

تخيل تربي ولدك وتصرف عليه ويشيل عقلك لسنوات ويكون بذمتك ليوم القيامة يجيك يوم يقلك حياتي ولا حياتك ؟ ما ادري عن شعورك انت لكن كما تدين تدان وكما تفعل تجازى بفعلك اللي تقوله اليوم راح يقولونه اولادك
ما اختلف عنك بشيء ولا اسوي اني كامل لكن لكل شيء حدود صاحب الموضوع يشوف ان ابوه يبالغ بنصائحه وهذا مب عيب او تقليل من احترامه لابوه لكن حياتي ولا حياتهم !!؟
2017-03-23 , 01:10 صباحاً
2017-03-23 , 03:14 صباحاً
qMASTAp’s Avatar
qMASTAp

فعال

المشاركات:1379
التسجيل:Mar 2003
qMASTAp
عزوز المحمادي كتب:
وش سويت عشان تقول حياتي ولا حياتهم ؟
حياتك كلها ما تسوى شيء من اللي سووه لك غير ان ديننا اوضح واجبنا بتجاههم

تخيل تربي ولدك وتصرف عليه ويشيل عقلك لسنوات ويكون بذمتك ليوم القيامة يجيك يوم يقلك حياتي ولا حياتك ؟ ما ادري عن شعورك انت لكن كما تدين تدان وكما تفعل تجازى بفعلك اللي تقوله اليوم راح يقولونه اولادك
ما اختلف عنك بشيء ولا اسوي اني كامل لكن لكل شيء حدود صاحب الموضوع يشوف ان ابوه يبالغ بنصائحه وهذا مب عيب او تقليل من احترامه لابوه لكن حياتي ولا حياتهم !!؟


ياحبيبي مو كل شي يقولونه لازم اسويه صح فيه اشياء معقولة وفيه اشياء غير معقولة يتحكموا فيها مثلا وظيفتي ولا متى اتزوج ولا فين اسكن واشياء كثيرة هذي اشياء انا من يحددها وهم عليهم النصح والتوجيه فقط ولكن يكون النصح غير مبالغ فيه زي مايصير مع صاحب الموضوع
2017-03-23 , 03:14 صباحاً
2017-03-23 , 04:54 صباحاً
قدر مكتوب’s Avatar
قدر مكتوب

نشيط

المشاركات:846
التسجيل:Dec 2006
قدر مكتوب
XSHOTGUNX كتب:
ما فيني اكتب صراحة

بس بإختصار


أبوك عملة نادرة جدا , حافظ عليها ,, تأكد مستواك الحالي ونجاحك اللي حققته , ابوك له فضل كبير بعد الله فيه ,, احمد ربك عليه وتحمله مهما قال


من اجمل الردود واروعها

اخوي صاحب الموضوع دام ولدك حي استغل كل لحظه معاه ومهما قال ومهما حصل انتبه تزعله منك , ترى اشين شعور الندم بعد فقدان الوالدين والله لو تدفع كل الدنيا عشان ترجع دقيقه وحده فقط مع والدك ماراح تقدر , باختصار والدك يحس تجاهكم بالمسئوليه وهو عمله نادرة واحمد الله سبحانه وتعالي ان قيض الله لك مثل هالوالد (الله يحفظة لكم)

تاكد ان كل تصرف يتصرفه والدك تراه بدافع حبكم
2017-03-23 , 04:54 صباحاً
2017-03-23 , 05:01 صباحاً
al-kendi’s Avatar
al-kendi

نشيط

المشاركات:835
التسجيل:Sep 2009
al-kendi
تعبت من نصائح الوالد, جاءك الشباب لينصحوك

والشباب ما قصروا في النصح

واختصار الكلام ,, لن تجد رجلًا مثل أباك

كلنا كنا نقول نفس كلامك ,, لكن يوم كبرنا وصار عندنا عيال

عرفنا لم كان والدنا يكثر من النصح

هذه هي الفطرة الأبوية السليمة

إذا شعرت بأنه لم يعد بإمكانك الاحتمال, فغير ما تستطيع وليس ما لا تستطيع

لن تستطيع تغير أباك مهما حاولت

لكن! بإمكانك أن تقضي أمورك بالكتمان
2017-03-23 , 05:01 صباحاً
2017-03-23 , 05:19 صباحاً
KlNG’s Avatar
KlNG

متميز

المشاركات:10363
التسجيل:Mar 2007
KlNG
صارحه بالحقيقة و مافيها اي شيء

قوله كذا كذا كذا

و ان شاء الله انه يفهم و يتقبل الوضع

انا عندي نفس المشكلة لكن مع جدتي للأسف بس تسب فيني و تكذب و تنشر عني كلام
و اذا قابلتها تمدح فيني و اذا قابلت الوالد قالت ولدك فيه و فيه و فيه

لكن الوالد فاهم الوضع و عارف كل شيء و يدري انها تعطيه اكياس كثير .. فما يرد عليها الا اذا بدأت تقول كلام وسخ هنا يتكلم و يقول عيب او لا تكملين السالفه او يقوم و يمشي اصلا .

اذا شفت الوضع ما نفع معاك .. الله يوفقك في وظيفتك الثانية
2017-03-23 , 05:19 صباحاً
2017-03-23 , 05:41 صباحاً
H G O L H’s Avatar
H G O L H

فعال

المشاركات:1437
التسجيل:Apr 2010
H G O L H
الله يحفظه ويخليه لك

شكله توه متقاعد وانواع التدقيق :d

سبحان الله كنك تكلم عن ابوي الله يطول بعمره

دايم ينصح ومايحب الخطأ ابد وحريص جدا ولاكني اعذره لانه جرب الحياه وذاق مرها مايبيك تمر بنفس الطريق اللي مشى فيه
ودامك واثق من نفسك وانك ماسويت شيء خطا لاتحسس من الموضوع
واحتسب الاجر عند الله حاول تسولف معه عن ايام زمان وتضيع موضوع النصايح شف كيف يتغير معك
وفي النهايه يبقى ابوك كل كلمه يقولها لك نابعه من كل قلبه
2017-03-23 , 05:41 صباحاً
2017-03-23 , 06:01 صباحاً
Twilf’s Avatar
Twilf

مبدع

المشاركات:2466
التسجيل:Jan 2011
Twilf
وعليكم السلام

اولا الله يخليه لك وبخصوص طبعه ماراح يتغير وتجنبه مو حل وافضل الحلول انك تقوله ابشر وحاضر ولا تناقش ابدا " في الامور البسطة ( السهر ، الاكل ، الملابس ، الاصدقاء الخ ) مو لان ماعندك راي لا لان جميع الاباء والامهات ينظرون لابنائهم انهم مايعرفون مصلحتهم وهذي النظرة مبنيه منذ ان كنت طفل فبعضهم بعد ماتكبر يقول خلاص يعرف مصلحته وبعضهم حتى الان غير متقبل فكرة انك كبرت

اعيد واكرر لا تتجنب والدك ودائما قوله ابشر وحاضر الا في امور الدراسة والمستقبل حاول تقعد معاه تفهمه تكلم خالك عمك والدتك تقنعه
2017-03-23 , 06:01 صباحاً
2017-03-23 , 06:40 صباحاً
أبويحيى SII’s Avatar
أبويحيى SII

نشيط

المشاركات:927
التسجيل:Sep 2012
أبويحيى SII
بغض النظر عن الردود الي فوق



لكن نسئل أنفسنا بصراحة ؟ من لديه الأب الكامل الخارق ؟

هل تظن لو أن بر الوالدين خصوصا عند الكبر ما كان فيه مشقة

كان حيكون له هذا الاجر العظيم ؟


( فلا تقل لهما أف ) كلنا درسناها من ايام الابتدائي

وكنا نستغرب من المجنون الي بيقول لابوه أو أمه أف ؟؟


والان كبرنا وعرفنا لماذا .. وعرفنا ليش ربنا اختص مرحلة الكبر بالذات

لأنه الشخص يكبر ويبدأ يتضايق من أتفه الاسباب ويعاتبك عليها


سبحانه القائل ( ثم جعل من بعد قوة ضعفا وشيبة )

تحملونا في ضعفنا حتى بلغنا أفلا نرد الجميل ؟ ( وقب ربي ارحمهما كما ربياني صغيرا )



الكلام الي فوق بعرفه الصغير قبل الكبير لكن ؟

وقعه على القلب يختلف من شخص لآخر كاختلاف حاله مع والده


وضعي لا يختلف عن صاحب الموضوع الوالد كبير في السن 60 سنة الله يحفظه

وعليه فصلات محترمة شوي .. قبل كم يوم عصب علينا وطردنا كلنا من البيت

أنا وأخوي الكبير كلنا فوق الـ 25 سنة وقضينا الليل كله مشردين بمعنى الكلمة


غير المحاضرات والعتاب والاستقعاد و و و الخ ...


هل أتضايق ؟ نعم وبقوة لأني بشر في التهاية لكن الوالد له مواقف له الصغر

لو الوالدة ما خبرتني بنفسها ما كنت صدقت إنه في شخص عاقل يسويها

الله يعيني على كسب رضاه


نصيحتي لك يا صاحب الموضوع .. كل واحد بيكلمك وبينصحك على وضعه مع أبوه

لكن حالك ووضعك ما بيفهمه ويحس فيه الا انت .. حاليا


لكن خذها قاعدة .. هذول هم الاباء زي ما عرف عن الامهات الرحمة والحنان والمداراة
عرف عن الاباء الشدة والحزم والعتاب .. الحب القاسي على قولتهم ههههههه


أصبر وادع ربك يسهل الامر ويرزقك بر أبوك

واضح من كلامك انه الوالد كبير في السن وهذا طبع الشيبان الله يعزهم

لذلك اصبر عليه بحاله الان .. فالصبر على فقدانه لن يكون سهل أبدا

والزمن كفيل بجعلك تدرك هذا الامر


الله يصلحنا ويرزقنا بر آبائنا وأبنائنا
2017-03-23 , 06:40 صباحاً
2017-03-23 , 06:55 صباحاً
HUSS4IN’s Avatar
HUSS4IN

maybe Designer

المشاركات:5741
التسجيل:Oct 2013
HUSS4IN
الحل الوحيد هو بيدك، أنك تبدأ تعيش لوحدك وتكون نفسك
بس لاتقطع التواصل

وعند الحوار معه لاتعطيه الرفض أبداً مثل "لا، مابغا، مالي نفس"

يعني لو قلك لا تسهر، قله عندي منبه يصحيني وشوفني الحمدلله دايم أقوم
ولو قلك سوي شغلة، قله لو كذا أحسن
وعلى كذا

اللي قلك كلمه ولا كلم أصحابه ومن هالكلام الفاضي

على كلام "العلم في الصغر كالنقش على الحجر"
أبوك عنده شغلات وأمور من هو وصغير نقشت كالحجر في عقله
مستحيل تتغير

عندي الوالد عنده لو نسيت ملعقة للسفرة
أو ماحطيت كل ربطة خبز في كيس لوحدها " أبسط الأمور "
يلعن ويدعي عليك، عاد الأمور الثانية ردوده أعظم وأعظم
2017-03-23 , 06:55 صباحاً
2017-03-23 , 07:16 صباحاً
- ABO DINA -’s Avatar
- ABO DINA -

مبدع

المشاركات:3834
التسجيل:Sep 2009
- ABO DINA -
qMASTAp كتب:
لا لست ملزم بكل شي حياتي ولا حياتهم


حياتك ماتسوى بدونهم..

وغير كذا يعني هما مو ملزومين فيك؟

كان من البدايه المفروض ابوك يقول ماني ملزوم فيك حياتي ولا حياته

يعني كبروك وربوك ويوم صرت رجال شفتهم مايسوون

يعني نصايحهم لك وخوفهم عليك نيتهم ينكدو عليك


وترى انتبه الي تسويه لوالذينك مردود عليك
2017-03-23 , 07:16 صباحاً
2017-03-23 , 07:54 صباحاً
randy377’s Avatar
randy377

نشيط

المشاركات:636
التسجيل:Jul 2011
randy377
اذا كبرت وصرت بعمر ابوك وجوك عيال بتعرف ليش ابوك يسوي كذا
2017-03-23 , 07:54 صباحاً
2017-03-23 , 08:11 صباحاً
شواطئ الشوق’s Avatar
شواطئ الشوق

مشارك

المشاركات:438
التسجيل:Feb 2010
شواطئ الشوق
شوف لا زم تصبر وتداريه بقدر المستطلع
انا والدي كبير في السن
والله العظيم انه مرات يفقد اعصابه ويتكلم او حتى يمد يده اذا شافني على خطأ
مو معناته انه مسيطر لا
انا الان أب واقسم بالله ان كل اللي يسويه أبوي صحيح
الان عرفت قيمة الاشياء اللي كنت اتضايق منها
فأصبحت اعطيه اللي يطلبه
كل ماقال شي قلت ابشر نصائحه اسمعها واناقشه فيها وينبسط وخلاص ماعاد يكررها أبدا
كل ما قال شي قلت سم وابشر
اذا مالي قدره على شي اوضح له وافهمه ان هذا كذا وكذا ويتقبلها مني لأني اتقبل منه
فأصبحت اتناقش معاه في كثير امور ويتقبلها وانا اتقبل منه
2017-03-23 , 08:11 صباحاً
2017-03-23 , 08:57 صباحاً
Mrdot’s Avatar
Mrdot

بارز

المشاركات:1729
التسجيل:Apr 2016
Mrdot
أبويحيى SII كتب:
بغض النظر عن الردود الي فوق



لكن نسئل أنفسنا بصراحة ؟ من لديه الأب الكامل الخارق ؟

هل تظن لو أن بر الوالدين خصوصا عند الكبر ما كان فيه مشقة

كان حيكون له هذا الاجر العظيم ؟


( فلا تقل لهما أف ) كلنا درسناها من ايام الابتدائي

وكنا نستغرب من المجنون الي بيقول لابوه أو أمه أف ؟؟


والان كبرنا وعرفنا لماذا .. وعرفنا ليش ربنا اختص مرحلة الكبر بالذات

لأنه الشخص يكبر ويبدأ يتضايق من أتفه الاسباب ويعاتبك عليها


سبحانه القائل ( ثم جعل من بعد قوة ضعفا وشيبة )

تحملونا في ضعفنا حتى بلغنا أفلا نرد الجميل ؟ ( وقب ربي ارحمهما كما ربياني صغيرا )



الكلام الي فوق بعرفه الصغير قبل الكبير لكن ؟

وقعه على القلب يختلف من شخص لآخر كاختلاف حاله مع والده


وضعي لا يختلف عن صاحب الموضوع الوالد كبير في السن 60 سنة الله يحفظه

وعليه فصلات محترمة شوي .. قبل كم يوم عصب علينا وطردنا كلنا من البيت

أنا وأخوي الكبير كلنا فوق الـ 25 سنة وقضينا الليل كله مشردين بمعنى الكلمة


غير المحاضرات والعتاب والاستقعاد و و و الخ ...


هل أتضايق ؟ نعم وبقوة لأني بشر في التهاية لكن الوالد له مواقف له الصغر

لو الوالدة ما خبرتني بنفسها ما كنت صدقت إنه في شخص عاقل يسويها

الله يعيني على كسب رضاه


نصيحتي لك يا صاحب الموضوع .. كل واحد بيكلمك وبينصحك على وضعه مع أبوه

لكن حالك ووضعك ما بيفهمه ويحس فيه الا انت .. حاليا


لكن خذها قاعدة .. هذول هم الاباء زي ما عرف عن الامهات الرحمة والحنان والمداراة
عرف عن الاباء الشدة والحزم والعتاب .. الحب القاسي على قولتهم ههههههه


أصبر وادع ربك يسهل الامر ويرزقك بر أبوك

واضح من كلامك انه الوالد كبير في السن وهذا طبع الشيبان الله يعزهم

لذلك اصبر عليه بحاله الان .. فالصبر على فقدانه لن يكون سهل أبدا

والزمن كفيل بجعلك تدرك هذا الامر


الله يصلحنا ويرزقنا بر آبائنا وأبنائنا


افضل رد في الموضوع وياليت الكل يوصل النصيحه مثلك
البقيه يزيدون الطين بله وابوك ولو يوموت ماراح تحس فيه ومن هاذا الكلام العاطفي
وكان صاحب الموضوع فتح الموضوع علشان يسمع نصايح فوق نصايح ابوه

تحيه لك انسان فاهم وواعي صراحه
2017-03-23 , 08:57 صباحاً
2017-03-23 , 10:05 صباحاً
السيف*’s Avatar
السيف*

نشيط

المشاركات:569
التسجيل:Aug 2006
السيف*
اقلاع النصراوي كتب:
بسم الله الرحمن الرحيم
السلام عليكم ورحمة الله وبركاته ,, وبعد ..

معكم عبدالعزيز عمري 27 سنة .. موظف ولله الحمد واموري متيسرة .
اعيش في بيت الوالد الله يحفظه وهو جداً محافظ ونظامي لأبعد درجة ممكن يتخيلها بشر .

والموضوع فتحته كامل عشان الوالد , وابغى نصايحكم واذا كان فيه احد يواجه اللي اواجهه وقادر يتصرف معه .. يعلمني الخلطه

الوالد الله يحفظه جداً حريص ويخاف على عياله .. مهما كبروا يضلون بعينه صغار ,لدرجة اني تخرجت من الثانوية من الاوائل على المملكة , وجتني منح خارجية في جامعات قوية ورفضها عشان ما انحرف او انحل اخلاقياً اذا طلعت برا .

المقدمة هذي توضيحاً بأني كويس وخيّر وما تعبت اهلي معي ( اكيد في مواقف شاطحة تكون قويه او عاديه سويتها في شبابك وتستاهل عليها علقه ) لكن في المجمل انسان وش زيني .

الحاصل ان الوالد لا يمل ولا يكل من تقديم النصائح والانتقاد , سويت شيء ولا ما سويت شيء اعرف انك محط نصح وانتقاد دائماً . مع العلم انك حتى لو سويت شيء زين اعرف انك لن تشكر عليه في احيان , واحيان يجيك انتقاد ليه انه موب كامل او ليه موب دايم او حتى ياخذها فرصه عشان ينصحني في امور ثانيه .

الموضوع جداً متعبني , مهما سويت تحس انك ما سويت شيء , مهما وصلت تحس انك ناقص .. رضاه جداً صعب ولا تعرف وشلون توصله اساساً .

اكتب الان لان وحنا راجعين انا وياه من صلاه الفجر اليوم .. الين طلعت للدوام وهو يقول اترك السهر ( مع اني ما اسهر .. 12 بالكثير وانا نايم حتى بالويك اند ) واعمل بالاسباب التي تجعلك تحافظ عالصلاه .. هه تخيل انك بتموت بكره ؟ وش بتسوي ؟ موب معناته انك ما تدري متى بتموت يعني ما انت بميت .. شف فلان وش نفعه الحين ؟ رحنا دفناه سوا ,, هذا وانا رايح مصلي معه , لو راحت علي نومه ما يحتاج اقول وش بيصير !

فعلياً صرت اذا شفته لحاله ازبن .. انام .. اشوف لي اي صرفه بس ما اجلس معه لاني عارف انه بينكد يومي ولا هو بمخلص نصايح لين يجي شيء يقطعنا ولا انام على كلامه .. ( بالساااعااات ) ... المحادثة حقت الواتس اللي بيني وبينه كلها نصايح .. ما عمره سال عني وعن وضعي مرتاح ولا موب مرتاح ولا ايش مهبب بدنياي كلللل المحادثة نصايح ! اقوم الصبح القى جريده نصائح وكاني كنت اجالس ابو جهل وارتشف كاس الخمرة على رقص بعض الحسناوات وانا نايم ! صرت افكر جدياً وابحث عن وظيفة برا الرياض عشان هالحرص الزايد والممل !

مشورتكم يا جماعه وش التصرف الأمثل في هالحالة ؟ احد يواجهها وعرف يخارج نفسه ؟

وشكراً لكم واسف عالاطالة ..




كلنا نواجه هالشي


لكن انت تقول انك في المجمل انسان وش زينك !!! ترى ما صرت وش زينك وما تسهر الا من الله


ثم من ابوك وحرصه عليك الله يحفظه .



لو الله ثم ابوك ماراح تكون كذا بتكون في وضع ونظام حياتك مختلف ممكن تنجرف بسهولة



، الوقت هذا اللي حنا فيه خطير كل الاباء يخافون على عيالهم وشكوكهم سريعة .. يخافون ينجرف


بشي يضيع .



كل الاباء اللي اعمارهم الان قربت على 60 سنة كذا لانهم كانوا عايشين ببساطة وحياة غير وفيها


صعوبة وماكان بداية اعمارهم مثل اللي نشوفه الحين (انترنت - تلفزيون - جوالات - سيارات -


تفحيط - مخدرات- جمعات شلل ومشاكل ...) حاجات كثيرة المستهدف فيها كلها هم الشباب .



صعب صعب الكبير في العمر يتأقلم ويتقبل ويستوعب الحياة اللي نعيشها الحين ، لكن متأكد كلها


امور مؤقتة تنتهي اذا صرت بالثلاثينات وتزوجت بيعتبر نفسه ابوك انه سوى اللي عليه ما عاد


يتدخل فيك او يقولك شي الا بالشي اللي يستاهل اللي ممكن تأثر على بيتك (مع انه بيكون متأكد


وواثق فيك) لكن من باب الاطمئنان عليك انك منتبه لنفسك وبيتك بيشوف ردك عشان يرتاح.


احمد ربك ان هذا ابوك . انا لحد الان الوالد تجيه كل فترة وفترة لحظات خوف علي ويفصل علي


بدون سبب اذا برد الموقف ورجعت لبيتي عرفت انه بالنهاية لمصلحتي ومصلحة عيالي ويبي


يطمئن بس باسلوبهم وطريقتهم لكبر سنهم تجي بإسلوب وهو متنرفز والعصبية سريعة عندهم.


لكن من باب التذكير عتاب او انتقادات ويبي يشوف ردي وبعدها يرتاح ويطمئن وينتهي الموضوع


هذا وانا متزوج وعندي 3 عيال


عادي وش بخسر بكلامه بالعكس انا كسبان في النهاية وهو هو يبي يرتاح ويطمئن وبيشوف وش


اقول ، لكن لو تنرفزت ورديت عليه ودافعت عن نفسي بزعمي عشان يرتاح ومن ثقة بالنفس ، كذا


ماراح استفيد وماراح افيده وما عطيته حقه بكون خسرت ثقته وراحته وزدت من شكوكه وبيزعل


علي وله حقوق علي مهما كان.


ولعلمك اذا جاك عيال بتسوي تقريبا نفس الشي ، لاحظ قلت تقريبا لان وقتنا غير وقت ابائنا ، ولدك


اذا ما خفت عليه وحرصت عليه ومالك دور معه شافك مطنشه وتعطيه ثقة زايده كذا بتضيع ولدك.


كلنا بداية عمرنا ومراهقتنا مليانين اسرار وغموض وافكار وتهور حتى بالعشرينات تجينا لحظات


تهور وما ينلامون الاباء بشدتهم علينا والله يعينا ويقدرنا برد الجميل


ويقل تهورنا كلما كبرنا شوي ويزيد معها تقديرنا لهم ، الوالد كل هالفترة يبي يكون حريص وخايف


عليك مايعلم الغيب ومايشوف اللي بقلبك فتلقاه كل فترة يذكرك بنصايح للتاكيد والاطمئنان مو تقليل


من ثقته فيك .

مهما كبرنا بنكون صغار في نظرهم من خوفهم علينا وحبهم لنا . يحبون يشوفنا كاملين وماكامل


الا وجهه يتمنون اللي ما قدروا يحصلونه وهم بعمر الشباب يتمنونه لنا نحصله ويشوفونه فينا.


اذا الله وفقك وتزوجت ورزقك بعيال ان شاء الله وجيت تنصح او تعاقب ولدك راح تتذكر ابوك ، مثل


ماتبي مصلحة ولدك ، ابوك بعد كان يبي مصلحة ولده اللي بيكون سبب لصلاح احفاده يا ولده.


الله يخليهم لنا ويطول بأعمارهم لما يحبه الله ويرضاه




بعض الردود تحس فيه غرور وكبر على الوالدين اعمارهم اكيد انها بداية العشرين او اقل


اتحداها تكون ردود من اشخاص فوق 30 سنة .
2017-03-23 , 10:05 صباحاً
2017-03-23 , 10:35 صباحاً
نصر11وي عا11لمي’s Avatar
نصر11وي عا11لمي

مبدع

المشاركات:2753
التسجيل:Dec 2006
نصر11وي عا11لمي
قل لا اله الا الله ...الوالد حريص عليك انت تعال له برواق وتفاهم معه قل يا والدي انا رجال كبرت وقريب بصير ابو عوال وانت ربيتنا واحسنت تربيتنا الله يجزاك خير ويرزقنا برك... هذا اذا هو ياخذ ويعطي اما اذا هو مقفل باب الحوار فالله يعينك ويكتب لك الاجر
2017-03-23 , 10:35 صباحاً
2017-03-23 , 10:38 صباحاً
ذيبان’s Avatar
ذيبان
مشرف

.

المشاركات:5479
التسجيل:Nov 2005
ذيبان
فيه حل افضل من انك تبحث وظيفة خارج مدينتك مثل ماقالو الاخوان

تزوج وعيش بسكن لحالك
2017-03-23 , 10:38 صباحاً
2017-03-23 , 11:41 صباحاً
Caveman’s Avatar
Caveman

*رجل الكهف*

المشاركات:3987
التسجيل:Dec 2007
Caveman
والله كذا اغلب الاباء خصوصا الكبار بالسن. واذا ماتغيرت في سن المراهقه او تمردت مابيتغير شي الحين
مالك الا حلين: تمشي له وتحتسب الاجر في بر والديك. وهذي ميزه عظيمة بتفقدها لو راحوا .
الحل الثاني : تتمرد بس بأدب. مثلا يقول لك ليش سهران. تقوله لاني احب السهر والا تقول من طلب العلا سهر اليالي يعني تجيبها بطريقة طريفه مو عنيفه. الجوال اعمى عيونك تقول ابسوي ليزر مسوين عروض. او تجيب له مثال في شبابه
2017-03-23 , 11:41 صباحاً
2017-03-23 , 11:43 صباحاً
ياسر555’s Avatar
ياسر555

مبدع

المشاركات:3804
التسجيل:Jul 2009
ياسر555
نقطه عدم الارضاء


متعبه متعبه متعبه

بشكل مو طبيعي تحس انك ناقص ومافي اي شيء في الحياه يفرحه او يرضيه

وعلى ابسط الاشياء تشوف الهول
2017-03-23 , 11:43 صباحاً